„Ideea de
puncte oarbe în parentingpoate fi dificilă, pentru că arată că este posibil să folosim strategii sau tehnici parentale care, fără să ne dăm seama, fac mai mult rău decât bine și că ar trebui să fim deschiși la feedback de care nici nu știm că avem nevoie”, spune psihologul Jessica McCarthy.
Scopul nu este să îi facă pe părinți sau bunici să se simtă vinovați. Scopul e să le ofere șansa de a învăța și de a crește alături de noua generație.
„În fiecare zi, parentingul vine cu situații noi pe care nu le-ai mai trăit ca părinte, indiferent de vârsta ta sau de vârsta copilului”, subliniază McCarthy. „Există loc pentru înțelegere și compasiune, dar și pentru atenție la acele momente în care poți lua în calcul alte moduri de a reacționa”.
Psihologii copiilor explică nouă greșeli frecvente pe care le fac mamele, tații, bunicile și bunicii bine intenționați și arată de ce pot avea efecte negative. Dacă le recunoști, nu te îngrijora. Specialiștii oferă și soluții concrete pentru a repara situațiile și pentru a reconstrui relația cu copilul.
Iată cele 9 greșeli pe care le fac părinții și bunicii bine intenționați, conform psihologilor de copii.
Acest stil parental „îi învață pe copii că vocea lor nu contează”, avertizează un expert
Îi spun copilului „nu plânge”
Sincer, aproape orice adult care a avut grijă de un copil a rostit această afirmație cel puțin o dată.
Un psiholog recunoaște că este greu să vezi un copil supărat.
„Totuși, când îi spunem copilului «nu plânge», îi transmitem că trebuie să își oprească emoțiile și că nu putem gestiona lacrimile lui”, explică Ellie Hambly, psiholog clinician din Marea Britanie, specializat în bunăstarea copilului și parenting. „Acest lucru poate duce la rușine legată de plâns și la tendința de a reprima emoțiile pe termen lung”.
Îi spun „e în regulă”
Această reacție apare adesea împreună cu „nu plânge”, mai ales când copilul este anxios.
„Această reasigurare pare inofensivă, dar de fapt minimalizează temerile copilului”, avertizează Hambly. „Nu intrăm în contact cu ceea ce îl face pe copil să se simtă inconfortabil, iar astfel nu îl putem sprijini să depășească situația”.
Ea recomandă să validezi emoțiile copilului, astfel încât acesta să se simtă văzut, auzit și înțeles, conform Parade. De exemplu, îi poți spune unui copil care ezită să se joace singur într-un loc de joacă: „Îți este teamă să mergi să te joci singur?”
Confundă evitarea conflictului cu „parentingul blând”
Parentingul blând este tot mai prezent în social media, dar este adesea înțeles greșit.
„Părinții își doresc să fie mereu răbdători”, spune Robyn Koslowitz, psiholog pentru copii din New Jersey și autoare. „Vor să explice, să reformuleze și să valideze. Cred că, dacă explică totul și transformă sarcinile în joc, copilul va gestiona mereu bine situațiile. În realitate, copiii vor avea și momente de criză”.
Chiar dacă urmezi toate sfaturile din online, copilul poate avea reacții intense. Koslowitz spune că unele recomandări creează așteptări nerealiste.
„Părinții încearcă din nou și din nou, iar apoi izbucnesc”, explică ea. „Copilul percepe acest lucru ca imprevizibilitate. Este mai util să stabilești calm o limită și să o respecți, decât să încerci să pari calm până când cedezi. Limitele pot fi ferme și blânde în același timp”.
Pedepsește reacția, nu înțelege nevoia
„Este o greșeală frecventă”, spune Koslowitz. „Copilul are o criză, iar părintele se concentrează doar pe comportament”.
Apar replici precum „nu vorbi pe tonul acesta” sau „mergi în camera ta până când vorbești frumos”.
Scopul este să înveți copilul să funcționeze în societate, dar copiii încearcă să transmită ceva prin aceste reacții.
„Un copil care trântește ușa sau țipă nu încearcă să sfideze”, explică ea. „Încearcă să fie auzit. Este copleșit și nu are încă abilitățile de a se exprima controlat. Nu înseamnă că ignori comportamentul, ci că înțelegi nevoia din spatele lui”.
De exemplu, îi poți spune: „Văd că ești foarte dezamăgit. Îți doreai mai mult timp la ecran. Este de înțeles. Răspunsul rămâne nu, dar înțeleg de ce ești supărat.”
Presupune că un copil vede situația ca un adult
Copiii nu sunt adulți în miniatură.
„Părinții uită că perspectiva lor s-a format în ani, prin experiențe și contexte diferite”, spune Daniel Huy, psiholog clinician. „Capacitatea copilului de a rezolva probleme sau situații sociale arată diferit. Este important să încetinești și să vezi lumea prin ochii copilului”.
Minimizează importanța grijii față de sine
Dr. Huy spune că mulți părinți au crescut într-un context în care performanța constantă era apreciată, iar bunicii într-un mediu în care munca excesivă era considerată o calitate.
„Munca este valoroasă, dar succesul nu are sens dacă îți pierzi identitatea”, explică el. „Copiii pot avea rezultate bune și învăța să aibă grijă de ei în același timp, iar acest echilibru duce la un stil de viață mai sănătos”.
Asta înseamnă să accepți zilele de pauză, să prioritizezi somnul și să lași timp liber în program.
Supraîncarcă programul copilului
Chiar dacă ritmul intens de muncă este tot mai discutat, presiunea apare în continuare în programul copiilor.
„Au trecut vremurile în care un copil practica un singur sport pe sezon”, spune McCarthy.
Părinții vor să își ajute copilul să își descopere pasiunile, dar există riscuri.
„Programul aglomerat creează stres pentru întreaga familie, iar copiii pierd ocazia de a învăța să se plictisească și să își dezvolte creativitatea în timpul liber”, explică ea.
Postează totul pe rețelele sociale
Este normal să îți vezi copilul ca fiind special, dar expunerea online are riscuri.
„Poți expune fără să vrei informații personale către persoane care nu ar trebui să le aibă”, spune McCarthy. „În plus, copiii nu înțeleg pe deplin ce înseamnă publicarea online și, de multe ori, nu sunt întrebați dacă sunt de acord”.
Îl protejează de eșec sau dezamăgire
Este greu să îți vezi copilul că greșește, dar eșecul face parte din viață.
„Nu orice trebuie să fie o reușită perfectă”, explică Huy. „Eșecurile sunt sănătoase și, dacă sunt gestionate cu sprijin, dezvoltă reziliența, gândirea critică și capacitatea de reglare emoțională”.
Ce poți face dacă ai făcut o greșeală ca părinte sau bunic?
Cere feedback
Huy spune că este util să discuți cu copilul.
„Implicarea copilului în luarea deciziilor și în identificarea lucrurilor care pot fi îmbunătățite dezvoltă încrederea, consolidează relația, susține comunicarea și antrenează gândirea orientată spre soluții”, explică el. „Chiar dacă unii părinți cred că metodele lor sunt fără greșeală, acestea pot deveni mai bune prin discuții regulate cu copilul, mai ales atunci când acesta observă aspecte pe care părintele nu le-ar lua în calcul”.
În același timp, îi arăți copilului cum reacționezi sănătos la feedback.
Recunoaște greșelile
Reține ideea transmisă de Huy: „Suntem oameni și toți facem greșeli!”
„Părinții pot avea așteptarea că trebuie să știe totul”, spune el. „Pentru copii, momentele de supărare sau dezamăgire pot crea impresia că nu se descurcă atunci când nu reușesc să se controleze la fel ca părinții. Când recunoști greșelile, copilul vede cum gestionezi situațiile și consecințele, iar această lecție rămâne valoroasă pe termen lung”.
Reconectează-te și repară relația
Este important să înțelegi ce înseamnă repararea relației.
„Repararea nu înseamnă să ștergi ruptura, ci să întărești legătura dintre voi”, explică Koslowitz. „Așa se construiește încrederea și reziliența”.
Dr. Koslowitz spune că poți face acest lucru prin gesturi adaptate vârstei copilului, cum ar fi să stai aproape de un copil mic și să citești împreună sau să petreci timp cu un adolescent într-o activitate comună.
„Nu este nevoie să revii constant la greșeală. Arată-i copilului că relația dintre voi rămâne solidă”, recomandă ea.
